[Infos] L'ENTERAO INFORMA 21a27/10/02

Wed Oct 23 15:22:42 CEST 2002

Infos recibidas en la Redacción de L'ENTERAO para publicar y difundir.
SEMANA DEL 21 AL 27 DE OCTUBRE DE 2002
PUBLICACIÓN SEMANAL ELECTRÓNICA E INDEPENDIENTE - C/ Santa Ana,16. 28005
Madrid  - Fax 91 3660279 - lenterao at yahoo.com lenterao at sindominio.net -
http://www.sindominio.net/lenterao

INFOS Y CONVOCATORIAS:

CUENTACUENTOS EN EL GRITO
	Este local de la C/ Isabelita Usera, 73, ofrece todos los miércoles
sesiones gratuitas de cuentacuentos a partir de las 22:00 y con
invitación a queimada. Este 23 de octubre contarán con la actuación de
Negua y el siguiente miércoles, día 30, con Tamara y Encarna De Las
Heras, que cuentan y, además, cantan.

TERRA CENSURA LA PALABRA LSSI EN SUS FOROS
	El portal Terra, de Telefonica, en su afan de eliminar cualquier mensaje
contra la LSSI, está censurando en sus foros todos los mensajes que
contienen la palabra LSSI en el asunto o tema, como en el texto del
mensaje.
	Hemos probado en varios foros de Terra insertar la palabra LSSI y,
misteriosamente, el mensaje no aparece. Intertarlo vosotros mismos:
http://www.terra.es/foro/portada.cfm . Evidentemente hay varios trucos
para saltarse la censura de Terra como poner L-S-S-I en lugar de LSSI.
	Si por prohibir, hasta nos van a prohibir reirnos de lo que nos dé la
gana. Volverá el humor rancio de Manolo Esteso... ¡Esto es ya el colmo!
HAY QUE ACTUAR YA CONTRA ESOS FASCITOIDES !!!!
¡¡¡STOP FASCISMO DIGITAL - FUERA LSSI - FUERA GOBIERNO PP!!!
Envío de Kontra (KL)

PUBLICACIONES:

EL VIRUS PÚRPURA  #13
	Ya está disponible en nuestra página web www.elviruspurpura.tk el número
13 del fanzine de la contracultura EL VIRUS PÚRPURA
NOVEDADES:
	Continuamos ampliando el nuevo estética web del fanzine, más colorido e
intuitivo.
	Disponibles los números 1, 8, 9, 10, 11, 12 y 13 en formato html optimizado.
	Buscador interno y directorios por números y temática, así como por autores.
	Nos desligamos del servidor orbita.starmedia.com
	Nuevo e-mail: elviruspurpura at lycos.es sustituye al anterior, anótalo en
tu agenda.
DISPONIBLE EL NÚMERO 13
	Formato web y papel (si quieres conseguir la versión papel mandanos un
e-mail y te informamos sin compromiso sobre nuestras suscripciones:
elviruspurpura at lycos.es)
CONTENIDO EL VIRUS PÚRPURA #13:
- Cómics: Llevame a casa por Juan Carmona / Franki por Mart / Victoria Poe
por Juan Roman y Claudio F
Ilustración por Paloma / Paco de Lucia caricatura por El Ravi y noticia
por La Redacción
- Textos: Relato alternativo por Teobaldo Fernández / Contradicción por
Curro / El reloz de arena por Sabbia.
- Montaje: Portada por Mon Magan / Fanzines y Maquetas: Contraguía por La
Redacción / Opinión: Editorial por Mon Magan
	Fanzine EL VIRUS PÚRPURA - Apdo. 140 18500 Guadix (Granada) -
elviruspurpura at lycos.es - www.elviruspurpura.tk - También disponible por:
www.elviruspurpura.es.fm | http://fanzine.at/evp  y por la URL real:
http://usuarios.lycos.es/elviruspurpura/index.htm
EVP Zine [lista.evp at iespana.es]

LA FACTORÍA DEL RITMO - 14 - ACTUALIZACIÓN: 17/10/2002
http://www.lafactoriadelritmo.com
	Novedades de nuestra última actualización:
-Entrevistas: Nosotrash y Tony Baena
-Novedades: Fermín Muguruza, Modesty Blaise, Rabia Positiva, Tarzán, Miki
Ramirez, etc.
-Discos: Blackalicious, DJ Shadow, La Excepcion que confirma la regla,
White Skull, Geronacion, Neila, etc.
-Panorama: Una de piratas (todos malos) en quince suspiros y Tanned Tin 2002.
-Futuro: 91 Suite, Sugarless, Ice Blue, Dwomo, etc.
-Reportajes: Death Row
-Cómic: "Pako Pepe" y "Jose y Bush nos seducen", por Kalvellido. "Amores
Perros" y "Jaime un tío absurdo" por Mart.
correolfr at lafactoriadelritmo.com

ARTÍCULOS:

¿POR QUÉ EL MUNDO ODIA A EEUU?
Carta enviada al Presidente de los EEUU por Monseñor Robert Bowan, Obispo
de la Iglesia Católica de Florida, ExTeniente Coronel de Ejército de los
EEUU y excombatiente en la guerra de Vietnam. 16.09.2002
"Señor Bush:
	Cuente la verdad al pueblo, Sr. Presidente, sobre el terrorismo. Si los
mitos acerca del terrorismo no son destruidos, entonces la amenaza
continuará hasta destruirnos por completo.
	La verdad es que ninguna de nuestras miles de armas nucleares pueden
protegernos de esa amenaza. Ni el sistema de "guerra en las galaxias", no
importa cuán técnicamente avanzado sea ni cuántos trillones de dólares se
hayan gastado en él, podrá protegernos de un arma nuclear traída en un
barco, avión o coche alquilado. Ni siquiera ningún arma de nuestro vasto
arsenal, ni siquiera un centavo de los 270.000.000.000.000 dólares (sí,
esos mismos doscientos setenta billones de dólares) gastados por año en
el llamado "sistema de defensa" puede evitar una bomba terrorista; esto
es un hecho militar.
	Como Teniente Coronel retirado y frecuente conferencista en asuntos de
seguridad nacional, siempre cito el salmo 33: "Un rey no está a salvo por
su poderoso ejército, así como un guerrero no está a salvo por su enorme
fuerza".
	La reacción obvia es: "¿Entonces qué podemos hacer? ¿No existe nada que
podamos hacer para garantizar la seguridad de nuestro pueblo? Existe.
Pero para entender eso, precisamos saber la verdad sobre la amenaza.
	Sr. Presidente, Ud. No contó al pueblo americano la verdad sobre por qué
somos el blanco del terrorismo, cuando explicó por qué bombardearíamos
Afganistán y Sudán. Ud. dijo que somos blanco del terrorismo porque
defendemos la democracia, la libertad y los derechos humanos del mundo.
¡Qué absurdo, Sr. Presidente!
	Somos blanco de los terroristas porque, en la mayor parte del mundo,
nuestro gobierno defendió la dictadura, la esclavitud y la explotación
humana.
	Somos blancos de los terroristas porque somos odiados. Y somos odiados
porque nuestro gobierno ha hecho cosas odiosas. ¿En cuantos países
agentes de nuestro gobierno depusieron a líderes popularmente elegidos,
sustituyéndolos por dictadores militares, marionetas deseosas de vender a
su propio pueblo a corporaciones norteamericanas multinacionales?
	Hicimos eso en Irán cuando los marines y la CIA derrocaron a Mossadegh
porque él tenía la intención de nacionalizar el petróleo. Y lo
sustituimos por el Sha Reza Palhevi y armamos, entrenamos y pagamos a su
odiada guardia nacional -la SAVAK- que esclavizó y embruteció al pueblo
iraní para proteger el interés financiero de nuestras compañías de
petróleo. Después de eso, ¿será difícil de imaginar que existan en Irán
personas que nos odien?
	Hicimos lo mismo en Chile, hicimos lo mismo en Vietnam, más recientemente
intentamos hacerlo en Iraq. Y claro, cuántas veces hicimos eso en
Nicaragua y en otras repúblicas de América Latina...
	Una vez tras otra hemos destituido líderes populares que deseaban que las
riquezas de su tierra fueran repartidas entre el pueblo que las generó.
	Nosotros los reemplazamos por tiranos asesinos que venderían a su propio
pueblo para que, mediante el pago de abultadas propinas para engordar sus
cuentas particulares, las riquezas de su propia tierra pudiera ser tomada
por la Domino Sugar, la United Fruit company, la Folgers, y por ahí va
todo.
	En cada país, nuestro gobierno obstruyó la democracia, sofocó la libertad
y pisoteó los derechos humanos. Es por eso que somos odiados en todo el
mundo. Es por eso que somos el blanco de los terroristas.
	El pueblo de Canadá disfruta de democracia, la libertad y los derechos
humanos, así como el pueblo de Noruega y Suecia. ¿Ud. escuchó hablar de
embajadas canadienses, noruegas o suecas siendo bombardeadas?
	Nosotros no somos odiados porque practicamos la democracia, la libertad o
los derechos humanos. Somos odiados porque nuestro gobierno niega esas
cosas a los pueblos de los países del tercer mundo, cuyos recursos son
codiciados por nuestras corporaciones multinacionales.
	Ese odio que sembramos se volvió en contra de nosotros para asombrarnos,
en forma de terrorismo y, en el futuro, de terrorismo nuclear. Una vez
dicha la verdad sobre por qué existe la amenaza y una vez entendida, la
solución se torna obvia. Nosotros necesitamos cambiar nuestras
costumbres.
	Librémonos de nuestras armas nucleares (unilateralmente si es preciso) y
mejorará nuestra seguridad. Alterando drásticamente nuestra política
exterior la asegurará.
	En lugar de enviar a nuestros hijos e hijas a todo el mundo para matar
árabes de modo que podamos tener el petróleo que existe debajo de sus
arenas, deberíamos mandarlos para que reconstruyan sus infraestructuras,
proveerlos de agua limpia y alimentar a sus niños hambrientos.
	En vez de continuar matando diariamente a millares de niños iraquíes con
nuestras sanciones económicas, deberíamos ayudar a los iraquíes a
reconstruir sus usinas eléctricas, sus estaciones de tratamiento de agua,
sus hospitales, y todas las otras cosas que destruimos y les impedimos
reconstruir con sanciones económicas. En lugar de entrenar terroristas y
escuadrones de la muerte, deberíamos cerrar la Escuela de las Américas.
	En vez de sostener las revueltas, la desestabilización, el asesinato y el
terror alrededor del mundo deberíamos abolir la CIA y dar el dinero que
ella gasta a agencias de asistencia.
	Resumiendo, deberíamos ser buenos en lugar de malos, y de serlo, ¿quién
iría a intentar detenernos? ¿Quién nos iría a odiar? ¿Quién nos iría a
querer bombardear? Esa es la verdad, Sr. Presidente. Eso es lo que el
pueblo norteamericano debe escuchar."
	Robert Bowan voló en 101 misiones de combate en Vietnam. Actualmente es
Obispo de United Catholic Church en Melbourne Beach. Florida.
-Fin del escrito. 16/09/2002-
Envío de Iosu (KL)

MÚSICA:

IV FESTIVAL L'ENTERAO
Sábado 26, 22.30: Cormorant - Watch Out - Sugarless  + P.D. Capitán Trozo.
8 euros
Domingo 27, 21.30: La Brassa Band - Salida Nula  + P.D. Indio. 6 euros
	En la Gruta'77.  C./Nicolas Morales esquina a C./Cuclillo, 6. 28019
Madrid (<M> Oporto) Tel: 914712370. Fax: 914280165. oficina at gruta77.com -
www.gruta77.com.
	Cuarta edición del Festival anual de apoyo al boletín L'ENTERAO, con el
fin de darlo a conocer, solicitar nuevas colaboraciones y con vistas a un
futuro centro social autogesionado en el barrio de La Latina. Se dispone
de cartel del Festival en formato JPG (uno de 70 y otro de 250 Kbytes)
que se enviará a quien lo solicite.
	L'ENTERAO - PUBLICACIÓN MENSUAL INDEPENDIENTE - C/ Santa Ana,16. 28005
Madrid  - Fax 91 3660279 - lenterao at yahoo.com lenterao at sindominio.net -
http://www.sindominio.net/lenterao.

TALLER DE INFORMÁTICA MUSICAL DENTRO DE JUVENTUD CANTABRI at .NET
	LA FACTORíA DEL RITMO (la revista musical pionera en Internet,
www.lafactoriadelritmo.com ) y POLIMÚSICA SANTANDER (tienda especializada
en instrumentos musicales, www.polimusica.es) organiza el TALLER DE
INFORMÁTICA MUSICAL dentro de las jornadas JUVENTUD CANTABRI at .NET
(encuentro para los jovenes aficionados a la informática), que se
celebrarán los días 26, 26 y 27 de Octubre en las Instalaciones de la
Cantábrica, en Astillero (Cantabria).
	El taller se realizará el domingo dia 27 a las 11:00 de la mañana. En el
mismo se aprendera a manejar editores de audio, secuenciadores y
sitentizadores virtuales, ademas se demostrarán las posibilidades de
integración entre los instrumentos digitales y reales.
	En el taller podran participar tanto los participantes en la party como
visitantes externos.
correolfr at lafactoriadelritmo.com -   http://www.lafactoriadelritmo.com 
http://www.polimusica.es

PRÓXIMOS CONCIERTOS
DWOMO.- Jueves 24 de octubre 22:00 h. Moby Dick (Avda. Del Brasil, 5 -
Madrid). Precio entrada: 6€
MAMÁ LADILLA.- Jueves 31 de octubre gratix en el Hebe. 22:30
J TEIXI BAND.- Presentación de su nuevo álbum "Justo Ahora". Jueves 31 de
octubre. 22.30 horas. Madrid. Chesterfield café.
THE DISMAL (Presentacion de su nuevo disco"El Tristeza") + EL PUTO COKE
(Presentacion de su nuevo disco"un rayo de soul") + N.D.NO (De regreso de
su exitosa gira americana).- Sala Caracol - Madrid - Viernes 25 de octubre
- 21:30 horas. Entrada anticipada: 6 euros. Entrada taquilla: 8 euros -
venta anticipada en tiendas tipo

HUMOR:

EL FISCAL GENERAL DEMANDA A LA CASERA POR ABUSO DE POSICIÓN DOMINANTE
	Madrid, 25 de agosto. (Redacción Sonotone).- La Casera, célebre marca de
bebidas gaseosas, deberá responder ante los tribunales por las presuntas
prácticas monopolíticas que puso en marcha entre 1980 y 1995, los años en
que sus más cercanos competidores, Pitusa y Revoltosa, cayeron en
desgracia en los supermercados y bares españoles.
	La acusación ha partido del Fiscal General del Estado, Eduardo Ironside
Fungairiño, quien alega indicios de "abuso de posición dominante" en la
estrategia de La Casera durante el período señalado. Fungairiño solicita
una investigación a fondo de los libros contables de la compañía y la
detención preventiva de todo tipo de actividad económica por parte de la
misma.
	En declaraciones a Sonotone.com, el alto mandatario explica la génesis de
la investigación: "Llevo varios años comiendo en el un restaurante
próximo a los juzgados de Plaza de Castilla, el Mozar, el único de la
zona accesible para discapacitados, y siempre que pido vino con Casera
recibo media ración de la segunda por cada dosis de la primera. Esto no
era así hace dos décadas, cuando la gaseosa prácticamente la regalaban y
el vino lo soltaban con cuentagotas. Decidí investigar".
	La Fiscalía ha analizado la evolución de los precios de la gaseosa desde
1980 en relación al vino de mesa y a la evolución del IPC. Los resultados
de esta investigación se muestran en el cuadro adjunto: un litro de La
Casera cuesta hoy el equivalente a 1,5 litros de El Tío de la Bota, tres
veces más que hace veinte años. El incremento medio del P.V.P. de este
producto ha sido del 7,5% anual en el período, tres puntos por encima del
IPC en el período.
	La Organización de Consumidores y Usuarios (OCU) se ha personado como
acusación particular en el juicio. Esta asociación de consumistas
compulsivos ha recibido "centenares de quejas" durante el último lustro a
propósito de la carestía de la bebida, "tan esencial en la dieta patria
como el pan o el jamón de Jabugo (para quien pueda, ja ja)", afirma
Emérito Sandoval, representante legal de la OCU. Sandoval ve "un punto de
inflexión" en la campaña "La Casera, pídala en todas partes", que puso en
marcha la multinacional de la burbuja a principios de 1989. "A partir de
entonces", señala Sandoval, "fue tal la generación de branding por parte
de La Casera que los clientes se negaban a tomar una clara con Pitusa o
Gaseosa Día, como se había hecho toda la vida".
	La acusación contra La Casera supone el mayor proceso antimonopolio
llevado a cabo por la justicia española. Algunos analistas del mercado de
bebidas carbonatadas ya han comparado el caso con la persecución contra
Microsoft en Estados Unidos. "Se trata de un juicio histórico", sostiene
Epifanio de Buruaga, senior analyst de Non-Alcoholic Beverages de Day by
Day Consulting, "la sentencia supondrá un antes y un después en el
panorama gaseoso español".
http://www.sonotone.net/editorial/lacasera.htm
Envío de Iosu (KL)

ESTRATEGIAS PARA MEJORAR EN EL TRABAJO
	Para poder superarse en el trabajo hay que seguir estos sencillos pasos:
1. Nunca camines sin un documento en tus manos.
	La gente con documentos en sus manos se ven siempre ocupadas o como si se
dirigieran a una importante reunión. La gente que pasea con las manos
vacías parece que va a la cafetería o a la tienda. La gente que pasea con
el periódico parece que va hacia el baño. Sobre todo, asegúrate de llevar
montones de papeles y reportes contigo a casa, eso genera la falsa
impresión de que sigues trabajando más horas de lo que lo haces.
2. Usa los ordenadores para parecer ocupado.
	Siempre que usas un ordenador parece "trabajo" para el observador
ocasional. Puedes mandar y recibir correo electrónico personal, chatear y
generalmente pasar el tiempo sin hacer nada remotemente cercano al
trabajo. Estos no son exactamente los beneficios de los que los
inventores de los ordenadores les gustaría hablar, pero no son del todo
malos. Cuando te sorprenda tu jefe - y te sorprenderá, no lo dudes - tu
mejor defensa es aducir que estas aprendiendo cómo funciona un nuevo
programa, ahorrándole miles de euros en formación.
3. Escritorio Desordenado.
	Una gerencia se te puede escapar por un escritorio ordenado. Para el
resto de nosotros, pareciera que no se trabaja lo suficiente en él.
Edifica grandes pilas de documentos alrededor de tu área de trabajo. Para
el observador, el trabajo de hace un año se ve igual al trabajo de ayer,
el volumen es lo que cuenta. Apila a lo alto y a lo ancho. Si sabes que
alguien importante viene a tu cubículo u oficina entierra en la pila más
alta los documentos lo que sabes que te va solicitar y reniega un poco
cuando llegue.
4. Buzon de Voz.
	Nunca contestes al teléfono si tienes buzón de voz. La gente no te llama
para saber cómo estás o para darte algo a cambio de nada. Te llaman 
porque quieren que hagas algo por ELLOS. Esa no es manera de vivir.
Filtra todas tus llamadas por el buzón de voz. Si alguien te deja un
mensaje y suena como un trabajo imperioso, respóndele durante el almuerzo
- cuando sabes que no estará - parece que por tu carga de trabajo no
pudiste desocuparte antes pero eres consciente.
5. Aparenta estar impaciente y distraido.
 	Uno siempre debe aparentar estar impaciente o distraido, le da a tu jefe
la impresion de que estas siempre ocupado.
6. Deja la oficina tarde.
	Siempre deja tarde la oficina, especialmente si sabes que tu jefe está
por ahí. Puedes leer las revistas o historietas que siempre has querido
leer pero no te había dado tiempo. Asegúrate de pasar por la oficina de
tu jefe al irte, de ser posible haz ruido o hazle algun comentario. Manda
correos electrónicos importantes a horas extremas (ej. 9:35pm, 7:05am,
etc.) y en días feriados.
7. Suspiros Creativos.
	Suspira fuertemente siempre que sepas que hay gente cerca para dar la
impresión de trabajar bajo mucha presión.
8. Estrategia de Apilamiento.
	No es suficiente con tener pilas inmensas de papeles en tu escritorio.
Pon montones de libros en el piso, estanterías, etc. (Los manuales de
programación y contabilidad son ideales).
9. Amplía tu vocabulario.
	Lee algunas revistas de ordenadores y aprende toda la jerga y los nombres
de nuevos productos. Úsalo libremente durante la conversacion con tu(s)
jefe(s). Recuerda: Ellos no tienen que entender lo que dices, pero
seguramente sonarás interesante.
10. LO MÁS IMPORTANTE:
	¡¡No le reenvies esto a tu jefe por error!!
Envío de Mª José

EL ASEREJÉ: ANÁLISIS SOCIOLÓGICO-MUSICAL

Vamos a analizar la canción (su letra) desde un punto de vista objetivo y
sin prejuicios musicales.

Mira lo que se avecina a la vuelta de la esquina viene Diego rumbeando.

- Yo si fuese por la calle y me encontrase con un tipo (el tal Diego)
rumbeando por la misma, solo podría pensar que (al no venir a cuento eso
de ir rumbeando tú solito por la calle) o tiene un fallo cromosómico grave
el cual ha afectado su capacidad motriz y/o mental, o que va muy pedo
producto de unas cuantas lonchas de zarpa, o algún que otro buco de
caballo adulterado del Pozo del Tio Raimundo.

Con la luna en las pupilas y en su traje agua marina van restos de
contrabando.

- La luna en las pupilas? ... rectifico .. se ha fumao 12 porros, tiene
las pupilas enormemente dilatadas, y por supuesto, en su traje aguamarina
van restos de contrabando .. vete tu a saber qué tipo de camello es este
hombre que va vendiendo los restos. Desde cualquier punto de vista
deplorable en su actitud como vendedor de estupefacientes adulterados.
Diego, si vendes droga, véndela buena, joder.

Y donde más no cabe un alma alli se mete a darse caña poseído por el ritmo
ragadanga.

- Sin comentarios. Es decir, el tío capullo no tiene otro sitio donde ir,
no. Tiene que meterse en el puto garito que está hasta el culo.
Seguramente será un garito bakala/pachanguero donde pasar su mercancía
adulterada al ritmo de las canciones que pongan en la sala, que al no
tener nombre (no por inclasificables, sino por vergonzosas) denominan
ramatanga (al loro al nombre). Y el no para ..venga a darse caña. Diego
... los tabiques de titanio son CARISIMOS.

Y el Dj que lo conoce toca el himno de las doce para Diego la canción más
deseada, y la baila y la goza y la canta.

- El Dj, su principal cliente, utiliza la mierda que pasa Diego para
intentar follarse a la mitad de las "teens" locales invitándolas a
colocarse. Diego, obviamente, pide su canción, tiene mano en el local, le
dejan pasar dentro y el Dj es colega suyo. Las 12 de la noche es la hora
justa ... ni muy tarde ni muy pronto. Ideal para bailar entre la multitud
para ofrecer rulas por doquier. Este Diego es un tipo listo al fin y al
cabo.

Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande
güididibi.
Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande
güididibi.
Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande
güididibi.

- A Diego se le acaba de dormir toda la boca por la mezcla explosiva de
estupefacientes adulterados. Intenta tirarle los trastos a la primera que
encuentra, pero la otra no entiende ni una polla aunque el otro se lo
repite. Normal tio ... porros, zarpa, rulas ... joer ¡¡DEJA ALGO PARA LOS
DEMÁS!!.

No es cosa de brujería que lo encuentre to'los días por donde voy caminando.

- Obviamente no es cosa de Brujería. Brujería es un grupo cojonudo, no lo
que pone el Dj de palo de la mierda de garito donde pasa Diego. Lo que
pasa es que claro, Diego se mueve mucho durante el dia. Sus principales
proveedores obviamente actuan en zonas muy distintas de la ciudad, donde
las prostitutas como la gilipollas yonki que canta la canción intentan
tirarselo para conseguir jako gratis. El ser humano siempre asignando el
caracter sobrenatural a todo lo inexplicable amigos!!

Diego tiene chulería y ese punto de alegría rastafari afrogitano.

- Esto solo confirma nuestras sospechas. Diego nació en pleno Pozo del Tio
Raimundo. Rastafari AfroGitano me suena a Chabolero Vendedor del Rastro lo
cual, sin faltar al respeto, no es el mejor ambiente para el nacimiento y
posterior crianza de un muchacho.

Y donde más no cabe un alma, alli se mete a darse caña, poseido por el
ritmo ragadanga. Y el Dj que lo conoce toca el himno de las doce para
Diego la canción más deseada,y la baila y la goza y la canta.

- Estrofa ya comentada anteriormente, que no por repetitiva mejora.

Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande
güididibi.

- Diego insiste con otra, con los mismos resultados.

A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-na na-na-na na-nao.

A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-naia ia ia eo.

A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-na na-na-na na-nao.

A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-naia ia ia eo.

- Atención a este detalle. Diego es el tipico listillo que va de que se
sabe todas las canciones pero luego lo unico que hace es tararearlas.Ese
truco de ligar, Diego, es un tanto simiesco. Dedicate a lo tuyo e
invitalas a zarpa, MELÓN!

Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande
güididibi.

- Tras 3 intentos más se acaba la canción.

Podemos concluir lo siguiente : Diego es un camello y tuvo una infancia
difícil marcada por una familia nómada probablemente de origen rumano.

Normalmente va colocado a todos los sitios, pero especialmente a garitos
de música pachangerobakaladista. La droga que pasa está adulterada y es
una mierda. Es feo o tonto (o ambas cosas) y liga poco.

Usa su droga para engañar a las pocas chicas de bajo estrato social que
encuentra en sus incursiones. El Dj de su garito preferido es su principal
cliente y le pincha la música que le mola. Es bastante pesado y pasado.
Toda una joya en definitiva.

Lo veis insensatos?!?!?! La letra es profundísima!!! Ains almas en pena, y
vosotros que queríais quitarle la razón a los gurús de la música que
apoyan todo este movimiento!!!. Seguiré dentro de mi minoría. La prefiero
antes que pertenecer a una mayoria de borregos amandrilado

Envío de Javi (KL)

CHISTES:

Un campesino del interior tenia el mejor toro de la región. El toro era su
único patrimonio. Los ganaderos locales descubrieron que el tal toro era
el mejor animal reproductor de los alrededores y comenzaron a alquilar el
bicho para cruzarlo con sus vacas ya que con ese toro nacían los mejores
becerros. Era solo colocar una vaca cerca de él y el toro no perdonaba
una, el único sustento del campesino venía de cruzar al toro con las vacas
de la vecindad. Los ganaderos de la región se reunieron y decidieron
comprar el toro. Fue elegido un representante y fue hasta la casa del
campesino para hablar con él y su esposa: - ¡¡Pon un precio a tu bicho que
vamos a comprarlo!! . El campesino, aprovechando la situación, y dio un
precio abusivo. Los ganaderos no aceptaron la propuesta y se fueron a
quejarse al alcalde de la ciudad. Este, sensibilizado con el problema
compró al animal con el dinero del municipio, lo registró como patrimonio
de la ciudad y decidió hacer una fiesta para presentar el toro a la
población. El día de la fiesta, los ganaderos trajeron sus vacas para que
el toro las cubriera... ¡al fin y al cabo era gratis!. Con la primer vaca,
el toro saltó, olfateó y se retiró sin hacer nada. Debe ser culpa de la
vaca. Dijo... un ganadero. Está muy flaca. Trajeron una vaca holandesa, la
más hermosa de la región. El toro saltó, olfateó y hasta ahí llegó...  El
alcalde enfadado y molesto, llamó al ex-dueño del animal y le pregunto qué
estaba pasando. - No sé... dijo el campesino. Nunca se comportó así antes,
¡jamás!. Deja que voy a conversar con el toro. El campesino, aproximándose
junto al bicho, le pregunta: - ¿Qué pasa contigo, no quieres trabajar
más?. Y el toro, haciendo un esfuerzo, responde: - ¿TRABAJAR? no me toques
los huevos, ahora soy funcionario público.

Nueva York. World Trade Center. Zona Cero. Después de un año, los bomberos
siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque
de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao. ¡¡¡Ahí va la hostia!!!
Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder, ya me estaba muriendo
de sed. Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas,... todos
se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: -
Venga un txuletón joder, y un txacolí que estoy seco, pues. Un bombero,
aún sin poder creer lo que ve, le pregunta: - Oiga, perdone, ¿en la planta
donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente? - ¿Y yo qué hostias
sé, joder, si yo venía en el avión?.

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: - En los próximos
meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a
comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones. - ¿Hasta
que me recupere, doctor?. - ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!.

Todos los hombres tienen su precio, pero la mayoría está en oferta.

¿Cuál es mayor la luna o el sol?. La luna, porque la dejan salir de noche.